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Hey my public relationship ! You have got hum…. non, non, non j’arrête j’ai déjà du mal à me faire comprendre par mes deux parents alors je ne vais pas en plus me mettre mon public à dos. Pourtant dieu sait que je fais des efforts, je tente de prononcer lentement et chaque syllabe, je décompose parfaitement mes phrases et malgré tout cela ils ne font aucune différence entre un “tata ta” et un “ta tata” mais mince, mince et encore mince. Comment voulez vous que j’évolue dans ce monde qui n’est pas prêt à communiquer avec moi…
Alors d’accord, s’il faut que je m’abaisse à jouer le jeu d’utiliser des verbes, des compléments d’objet direct et indirect, des phrases à tarabiscoter les neurones, je dis ok, mais filez moi du vocabulaire que diable ! Ne suis je blanchi dans les travaux guerriers, que pour voir flétrir un jour tant de laurier ?
Pardonnez moi cette aparté mais quand je broie du noir, je cite souvent du Corneille, ça me détend…
Ou en étais-je ? Ah oui, je me dois de vous exposer cette longue liste exhaustive, de mots qui me sont utiles en société et pourquoi :
• banane, craquotte, gateau : vital
• je t’aime : besoin maternel
• non non non : besoin d’affirmation
• caca : besoins
• encore, papa boulot, yeah : mes loisirs
J’ai également appris qu’il était important de savoir mimer ce qui nous entoure, afin de briller en société. Ma mère passe des heures à présenter à la foule, mes exploits d’interprète et ces derniers répondent bien souvent par des : “oh !” Alors pour savoir briller en society, comme dirait Justine, il faut savoir imiter : la voiture, la vache, le lapin, l’étoile de mer, le mouton, le canard, le crabe, le chien, le chat, le poulpe, la grenouille, les oiseaux.
Heureusement ! il n’y a pas que de l’apprentissage dans ma vie de demoiselle, il y aussi des moments de détente. J’ai découvert un univers vraiment fait pour ça, c’est un endroit assez bruyant, plein de miroirs et de gens qui vous agitent leurs mains autour du crâne. Tout à commencé avec la douche de la tête de mon papa, jusque là tout allait bien. Après, il s’est assis et là j’ai compris que je n’avais plus ma place sur ses genoux mais à ses côtés et soudain ! un monsieur à surgit de nul part, muni d’un peigne et d’une paire de ciseaux, il m’a mouillé, coupé puis coiffé les cheveux, j’ai ressenti alors ce que certaines femmes appellent “la chair de poule”, j’ai kiffé ! En plus, il parait que mes parents m’ont emmenés chez des pros, les mecs ils s’appellent tous Franck Provost… Bah oui comme vous, j’ai pas compris pourquoi ? Alors du coup, je suis les conseils des professionnels et maintenant j’entretiens mon patrimoine capillaire et je mets même des barrettes.
Pour continuer dans mes activités extras puéricultures, mes parents m’ont offert des boules de pâtes. Le problème c’est qu’elle n’a vraiment pas bon goût, alors je joue avec et visiblement, ça n’embête pas mes parents, à l’inverse de la purée de petit pois. J’aime bien cette pâte elle est vraiment rigolote, d’ailleurs c’est pas le petit Liam qui va me contredire… comment ? vous ne connaissez pas Liam ???
Alors vous avez raté plein d’épisodes. Au dernier scénario, ma mère accueillait un petit bébé qui usurpait, l’histoire d’une sieste, mon petit lit. Et bien depuis, le bébé s’est multiplié, et un petit Liam est apparu ! J’espère que notre maison n’est pas la porte ouverte à toutes les pampers ! Mais c’est vrai que je m’y suis habituée à ces mini-moi, j’aime leur faire des guili-guilis dans le cou, des bisous sur la tête et moultes activités… bon, il est vrai que parfois je semble être la seule à aimer et je pense que les petits commencent à se méfier de moi. Pourtant je les préviens toujours par un cri dans les oreilles avant de les attraper par le cou, et je prends toujours soin de lever doucement ma main avant de leur jeter les jouets dans la figure, alors allez comprendre ! Mon charisme peut-être.
Pour revenir à la nouvelle occupation de maman, je trouve ça génial de pouvoir profiter d’elle plus souvent. Depuis qu’elle travaille à la maison, les week-end paraissent plus longs et nous échangeons vraiment plein de nouvelles choses. Elle m’apporte de nouvelle fiches d’activités et je peux vous dire que les futurs animateurs ont intérêt à bien se tenir, je vais leur faire des formations activités manuelosportives je ne vous dis que ça !
A l’inverse, le temps passé avec ma mère me permet de lui apporter de nouvelles techniques pour s’occuper des bébés, et pour cela j’utilise ma poupée, ça lui permet de mieux visualiser les gestes et les techniques à reproduire.
Je finirai l’historique de ces deux derniers mois par les quelques changement dans notre maison. Le premier se présente sous la forme de deux canapés un grand qui bascule pour mon papa et un petit pour moi. J’adore m’installer aux côtés de mon pater avec mon bibe en regardant Sam Sam le matin au réveil. En plus, le second changement dans notre maison nous permet de profiter de ce moment matinal à distance, et oui la boîte à image s’est transformée, elle a quitté sa forme carrée volumineuse en une grande baie vitrée en plein milieu du salon. Mon dieu mais c’est Enorme ! Même les télétubbies semblent envahir l’appart’, ça me rend dingue !
Le dernier des changements me concerne tout particulièrement. Je comprends jour après jour à quel point les adultes peuvent être sensibles au charme des petits bouts comme nous. En plus, ils nous demandent toujours notre avis en attendant que l’on développe des arguments incompréhensibles : “ça te plait ceci ?”, “tu as bien fais cela?”, et après ils s’étonnent que l’on dise en toute honnêteté et tout simplicité un “non !” franc et massif à tout ce qu’ils nous racontent. Mais pourquoi s’étonner, on nous demande notre avis alors nous on le donne, et en plus ça marche, une fois sur deux papa craque et je gagne par KO au deuxième round. Et puis j’aime jouer le jeu à fond, alors je jette les objets quand on me frustre, je crie quand je n’ai pas ce que je veux et je tape pour exprimer ma nervosité en bref , tout ce qui faut pour trouver ma place dans cette petite famille et faire parler de moi.
Bon j’en dis trop et je ne voudrai pas vous gâcher les surprises de mes deux prochains mois, alors soyez patient et en attendant allez piquer une tête dans la piscine, moi ça me donne une patate d’enfer zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz……………….